tag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post757845142607862275..comments2023-04-27T04:41:31.489-07:00Comments on **~my dreams are made of this~**: Redefiniendo WANNA (segunda parte)Chibi Angiehttp://www.blogger.com/profile/16468706445630467351noreply@blogger.comBlogger33125tag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-76604008883878421662014-06-23T09:29:11.852-07:002014-06-23T09:29:11.852-07:00me encanta tu persepcion de la realidad conforme a...me encanta tu persepcion de la realidad conforme a estos trastornos, no soy ana ni mia me gustaria ser alisa, son muy buenas tus entradas muy realistas.<br /> Sharly Wolfhttps://www.blogger.com/profile/05215156148978185541noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-88070223731427432792014-01-02T07:43:44.182-08:002014-01-02T07:43:44.182-08:00Este comentario ha sido eliminado por el autor.Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/06251304900896868543noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-56113472708394036442013-12-09T07:34:04.726-08:002013-12-09T07:34:04.726-08:00Tu blog me encanta, te hace entrar y ver todo de u...Tu blog me encanta, te hace entrar y ver todo de una manera más objetiva, sin tantas cosas como tu dices de "diosas", "rezos", "oraciones"... creo que eso es bastante.<br />Ojalá hubiera más blogs como el tuyo, así sirve que ayudas a un par de chicas perdidas mal informadas, afortunadamente, y después de unos años por fin salí de esto... <br />pero volviendo un poco, tus consejos son muy parecidos a los que se supone lees en una página "sana" así que en fin.<br /><br />Te leo después princesa, gracias.<br />Kenethnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-18050363207988878452013-10-14T12:33:56.558-07:002013-10-14T12:33:56.558-07:00cuando encontre los blogs yo ya estaba metida en e...cuando encontre los blogs yo ya estaba metida en esta mierda... Todos esos mierda de tips, porque es asi una mierda yo ya lo hacia todo, nunca necesite de unos blogs para convertirme, y te digo algo? ojala me hubiera amado y hubiera bajado poco a poco. Porque es lo peor sentirse muerta en vida.Dulceabzurdahnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-61186715558183887612013-10-14T12:29:53.356-07:002013-10-14T12:29:53.356-07:00Primero de todo, hay cosas que si tienes razón, pe...Primero de todo, hay cosas que si tienes razón, pero una persona con anorexia puede pesar 60 kilos medir 1,60 y tener anorexia. La anorexia no se basa en el peso sino en lo trastornado que este tu mente... Yo pesaba 88 kilos y un día no recuerdo fue todo seguido, empece con una dieta y acabe dejando de comer. Baje 31 kilos en 6 meses o así. no pude lograr mi objetivo, no era un simple peso, porque cuando llegas al fondo mentalmente lo que quieres es morir. No tenia una "meta" mi meta era morir desaparecer, porque no soportaba mirarme al espejo, me pesaba compulsivamente. Me ingresaron por un TCA trastorno de la conducta alimentaria y un TOC trastorno obsesivo compulsivo, osea tenia TCA más obsesivo Osea una persona normal se podia pesar cada día al levantarse yo llegue a pesarme 50 veces.. Cuando bebia agua, despues de ir al baño etc, incluso me subia, veía el numero, me bajaba y volvia a subir eso unas 5 veces seguidas. Me diagnosticaron un TCA pesando 57 kilos, despues de los dos ingresos recupere peso 8 kilos, cuando me dí cuenta baje 10 kilos en 1 mes (se debe decir que los sabados y domingos comía normal ya que no tenia escapatoria..) pero aún así baje 10 kilos. Tuve amenorrea, anemia y baja de defensas. Nunca tuve infrapeso pero si un TCA así que no digas que una persona con un peso sano no puede tener anorexia porque eso es una brillante estupidez. Por si no lo sabes, la extrema delgadez es una de las conseqüencias que llevan los TCA's como la amenorrea, pero recuerda la anorexia es mental no fisica.... ;)Dulceabzurdahnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-14618589427361719722013-07-16T22:25:03.785-07:002013-07-16T22:25:03.785-07:00Saludos! Disfruté bastante con la entrada, solo es...Saludos! Disfruté bastante con la entrada, solo espero que haga recapacitar a una que otra niña perdida que acaba aquí sin saber la mierda en la que se está metiendo... Yo pasé cuatro años enferma ("ana"... ya sé que es término es una mugre pero decir la palabra completa asusta un poco), cuatro años "sana" (aunque la obsesión no se te va nunca de la cabeza, estaba más en control de mi misma) y para mi desgracia, una depresión me ha arrastrado a una maldita recaída... No soy muy fan de leer blogs y cosas así (el 80% es wannalandia) pero el tuyo me ha gustado mucho. Solo estuve en desacuerdo en un par de puntos: lo de las modelos y actrices es una cuestión muy independiente de la enfermedad; contrario al mito popular, mucha gente no está tratando de imitar thinspo farandulera; yo soy una lectora voraz y los medios audiovisuales me son totalmente ajenos; mi thinspo era y es, tristemente, mucho más cercana y siniestra: mi hermosa, perfectísima y esbeltísima madre, modelo inalcanzable de femineidad y belleza al que mis rasgos masculinos y toscos jamás podrán aspirar *sigh*. Y la otra es la de los amigos que te obligan a comer... Quizá a los amigos es fácil hacerlos a un lado -yo no los tengo así que no lo sé- pero quien me sacó la primera vez del círculo vicioso fue mi novio. No había nada que no estuviera dispuesta a hacer por él, inclusive comer, si eso iba a calmar un poco la expresión crispada de su rostro al ver que había adelgazado más... Podía desafiar a médicos, a mis padres y a mis hermanos sin siquiera dudarlo ni intentar esconder el problema, pero mi novio... él era otra cosa.<br /><br />Fuera de ello perfecto, linda ;) te leo despues!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-71678324304076080322013-07-05T08:56:03.519-07:002013-07-05T08:56:03.519-07:00eres una chica fuerte, tu lo dijiste, no eres wann...eres una chica fuerte, tu lo dijiste, no eres wanna. Lo que haces, lo que vives lo que sientes. Tus ganas de morir, pero a la vez de salir. Eso te hace una persona fuerte y racional. Lo que hagas o no con la comida es otro tema. Tus ganas de sobresalir y ser feliz son lo que cuentan. Dices que has visto muchos psicologos y no ayudan. Yo no soy experta en eso, no puedo aconsejar nada y todo lo que diga se quedara solo en palabras... "es facil decirlo". No entiendo tu dolor, por lo que nada de lo que te diga te va a ayudar. Pero de algo estoy segura, esas ganas que tienes de dejar de sufrir son suficientes ( a eso te refieres con "dejar de ser" ? ) . Significan que aun hay esperanzas. En verdad, lamento mucho no poder ayudar. Podria aconsejarte pero no es lo mismo. Tu sabes tu vida, lo que te gusta y lo que no. Lo que te hace bien y lo que te hunde mas.... Pero en respuesta breve, No , no eres wanna, que eres? una persona. Gracias por comentar y espero haber ayudado un poco... y espero que el "dejar de ser" signifique "dejar de ser lo que eres" y no dejar de existir... :( Chibi Angiehttps://www.blogger.com/profile/16468706445630467351noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-35643987437156470262013-07-02T12:35:50.835-07:002013-07-02T12:35:50.835-07:00me caes bien chica.. intente leer todo.. pero me a...me caes bien chica.. intente leer todo.. pero me aburrí.. entiendo que te frustres con estas cosas.. con wannas o lo que sea.. yo me frustro con todo en general.. te diré que no soy anorexica.. ni bulimica.. ni ortorexica.. ni nada.. simplemente fui siempre una chica gorda… si gorda.. gorda y deprimida.. no se pero con 14 o 15 empece a meterme en internet y ver blogs.. mogollón de blogs.. y de foros y demás y estaban con toda esa parafernalia de las princesas los tips, las pulseras ect ect.. tu sabes.. y en ese entonces como idiota me dedique a copiarlos en mi libretita de colores.. con todas esas frases "motivadoras" .. me sirvió de poco o nada.. seguía siendo gorda.. seguía comiendo mierda.. unas temporadas dejaba de comer.. nunca aguante mas de 2 o 3 semanas.. y volvía a comer como cerda.. y así pasaron los años.. me centre en otras cosas.. bla bla bla.. <br />hace poco.. no se.. 4 años o así?.. tuve uno de mis muchos intentos de suicidio.. estaba en planta de psiquiatría.. me internaron.. baje de peso que no lo creía.. claro.. puta comida de hospital.. salí de allí.. y ni me lo plantee.. no lo pensé.. no hice un contrato XD.. en serio esa parte me dejo muerta.. contrato con que?.. mi vida es mía.. la vivo como me peta.. empezó a darme asco la comida.. sin mas.. no comía.. me desmayaba.. las pastillas que me daban para el TLP no ayudaban me hinchaban.. las deje.. seguí sin comer.. adelgace mucho.. eso dicen.. yo no me veo.. ni gorda ni flaca me veo mal.. como siempre.. harta de todo y de que me pongan nombrecitos.. que si soy una wanna.. no se.. yo no quiero ser anorexica.. no quiero ser princesa. quiero sentirme bien.. solo eso.. mi padre.. (mi madre murió).. me controla casi todo.. discuto cada día con el.. por el dinero.. por las drogas por el alcohol por mi vida de mierda.. porque si hago o no hago.. soy mala mi satisfacción es estrellarle el plato en el suelo.. y decirle cosas hirientes de verdad.. provocar que me pegue y hacerlo sentir como la mierda que es después.. no comer y adelgazar mas y mas me hace sentir que lo castigo.. eso me hace bien.. yo quiero desaparecer y el no me deja.. pues esto es lo que hay conmigo el puto infierno.. me dan asco los hombres.. mis amigas.. mi familia yo.. todo.. no quedo con nadie y solo estoy enfadada.. cuando me desmayo por hambre o x lo que sea.. siempre pienso que se va acabar x fin. pero luego me despierto en el maldito hospital o en el suelo o donde coño sea.. y nada acaba solo sigue sin fin.. tengo 25 ya.. quiero terminarlo.. pero soy muy cobarde .. no tengo valor para lanzarme por la ventana .. no soy mejor que nadie.. y no puedo parar.. he ido a tantos médicos y psiquiatras que perdí la cuenta.. no se.. la 1 vez tenia 8 años.. y no he salido de salud mental.. que es quien solo quiere dejar de ser?.. tienes respuesta para eso?Lunátikahttps://www.blogger.com/profile/05314509434280605159noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-55766124465849377732013-06-27T14:54:15.007-07:002013-06-27T14:54:15.007-07:00jajajaaja Nena, debo admitir que tu entrada me ha ...jajajaaja Nena, debo admitir que tu entrada me ha hecho reir muchisimo, en en serio??!!! programar atracones?? jajajajajaja odio enormemente sobre todo ese estupido argumento de " no saben lo que dicen" por dios! las que no saben lo que dicen son ellas, no saben lo que es esto, lo en en REALIDAD es esto!! jah! habria que ser tremendo idiota para desear tener un T.A.... esto no es un juego ni una maldita moda, es algo que te jode la existencia y ellas con sus estupideces queriendo a jugar a ser "princesas" Dark_witchhttps://www.blogger.com/profile/06521169401780122379noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-3193289754504146852013-04-15T15:25:34.968-07:002013-04-15T15:25:34.968-07:00AVECES, CUANDO SOLO QUERÉS SALIR A LA CALLE PARA R...AVECES, CUANDO SOLO QUERÉS SALIR A LA CALLE PARA RESPIRAR, CUANDO SENTIS QUE LAS 4 PAREDES TE APLASTAN, ES COMO SI SIMPLEMENTE EL MUNDO TE GRITARA UNA Y OTRA VEZ "ENFERMA, ENFERMA,ENFERMA"; NO IMPORTA CUÁNTO INTENTES HUIR SIMPLEMENTE LA REALIDAD TE ENCUENTRA PARA ABOFETEARTE LA CARA, PARA PARA QUE VEAS EN UN ESPEJO, NO YA EL CUERPO AMORFO QUE TE TOCÓ EN SUERTE SINO LA VERDAD QUE TE RESULTA INSOPORTABLE, INSOBREVIVIBLE: CAMINABA CON MI NOVIO Y NOS TOPAMOS CON UNA SESION DE FOTOS PARA UNA REVISTA, LA MODELO DEL FOTOSHOTING ERA BELLISIMA, TODO PIEL Y HUESOS, SUS BRAZITOS Y PIERNAS ULTRADELGADAS HACIENDO EQUILIBRIO IMPOSIBLE CON EL EJE DE LA TIERRA, DESAFIANDO LAS LEYES DE LA GRAVEDAD...ME QUEDE ASORADA MIRANDOLA CUANDO ESCUCHO A MI NOVIO DECIR "QUE ASCO, CÓMO PUEDEN FOTOGRAFIAR ESO..Y ADEMAS DE HORRIBLE Y DESGARBADA COMPLETAMENTE ENFERMA"...SENTÍ QUE ME APUÑALAAN Y TOOD TEMBLO A MI ALREDEDOR NI SIQUIERA PUDE SIMULAR EL DOLOR QUE PRODUJEORN ESAS PALABRAS MUCHO MENOS PUDE EVITAR SALIR EN DEFENSA DE ESE, MI MODELO A SEGUIR.EUGENExSADEnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-72476590233801233282013-04-12T17:09:36.142-07:002013-04-12T17:09:36.142-07:00LA META ES BUSCAR LA FELICIDAD Y SALUD, NO LA ENFE...LA META ES BUSCAR LA FELICIDAD Y SALUD, NO LA ENFERMEDAD Y SUFRIMIENTO.<br />Las wanna son tan especificas e incluso llegan a engañar cuando quieren postear algo, aquí ya deben haber varias wanna comentando este articulo haciéndose pasar como si no lo fueran y tuvieran las mimas cualidades para ser Ana o mía. Que locas eso es un estilo de vida q se nace x la misma persona es un problema psicológico q aumenta con el tiempo si la persona no es diagnosticada a tiempo. Para mí las personas hoy en día no se quieren les falta humanismo, porque habrían de desear algo así. Es obvio son ignorantes y no saben ni lo mínimo que quieren ser. Aparte ellas solo imaginan aun estereotipo el cual les hace pensar q eso es cool q esa vida es lo más cercano para parecer o verse como modelo, Simple si quieres parecer o ser MODELO INGRESA A UNA ACADEMIA DE MODELAJE allí te dirán si puedes o no ser ese tipo de modelo o moda q sigues. PERFECCIÓN? PSSS porque SE TAPAN LOS OJOS CUANDO LA VENDA TIENE AGUJEROS? por dios si miran como está el mundo exagerado, unos mueren otros se matan y otros simplemente no le paran al mundo y viven felices. COMO DIGO ES SOLO MODO LO QUE BUSCAN ESTAS CHICAS WANNA.. No me las quiero imaginar ofreciendo sus labores o conocimientos al mundo... porque de por sí ya son unas FRACASADAS. Yo no soy wanna ni anoréxica ni bulímica. pero si apoyo a las chicas Ana al decir que las wanna se tienen que alejar y dejar de ser algo q no son, ellas si ayudan a las demás a que no intervengan en este mundo porque saben que se sufre y mucho y no se imaginan lo mas mínimo que pasan ellas por sufrir esta enfermedad; por otro lado de que tienen un mundo lejos de la sociedad consciente porque esto lo hacen inconscientemente ellas no lo piden, ellas no quisieran serlo porque es obvio q es una enfermedad que te llega como cualquier otra; una gripe, una epidemia e incluso el cáncer. Alguien ha pedido padecerlo? No, porque saben que es una enfermedad incurable una enfermedad que llega por si sola y que nadie la quisiera tener porque se sufre de verdad. Entonces vemos aquí porque lo comparo? porque es obvio q la anorexia es algo inconscientemente que comenten estas chicas porque se sienten mal con su autoestima, e incluso hay quienes no tienen mala autoestima y con todo y eso sufren anorexia o bulimia. LA VIDA ES COMO LA ARENA, SI LA DERRAMAS DE DISPARCE Y SI LA CONTROLAS PERMANECERÁ HAY QUIETA Y TRANQUILA. VIVE Y DEJEN DE INFLIGIRSE DOLOR QUE NO TIENEN. Un dolor ficticio que no poseen, mañana no estamos o quizás alguien cercano a nosotros se muere y no pudimos disfrutar bien, VIVAN COMAN HAGAN LOCURAS Y DISFRUTEN LA VIDA pero eso sí, sanamente... NADIE DIJO Q FUERA FACIL LLEGAR A SER UNA PERSONA FELIZ. Pero créanlo SI pones tu granito de arena lo serás. Suerte es consejo para las wannabe. Y las chicas q padecen esta enfermedad les digo que fuerzas y para adelante NO SE DEN MALA VIDA AL FINAL SEAMOS FLACAS O GORDAS VAMOS A MORIR, VIVIR, Y SER FELICES COMO DIOS NOS TRAJO A EL MUNDO. A CADA QUIEN LE TOCA SU MOMENTO DE GLORIA Y FELICIDAD. Y como dije al principio: LA META ES BUSCAR LA FELICIDAD Y SALUD, NO LA ENFERMEDAD Y SUFRIMIENTO.<br />Dream_Factoryhttps://www.blogger.com/profile/06702344856648575583noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-46172200188925827372013-03-29T13:30:29.362-07:002013-03-29T13:30:29.362-07:00Quise salir porque terminaba llorando después de c...Quise salir porque terminaba llorando después de comer y vomitando después de llorar, y otra vez llorando por haber vomitado, algo que iba totalmente en contra de lo que pensaba...pero nopodía detenerme, aun ahora como, pero no puedo evitar esos putos pensamientos ni volver a caer, me persigue y no puedo ir con un nutricionista, el solo pensar que me hará comer mucho me da miedo, prefiero comerme mi ensalada o atragantarme con un pastel y sentirme horrible, hacer ejercicio, caminar, purgarme, tomar té rojo y sentirme horrible que dejar ver que estoy media loca y ser un problema para mi familia, porque si, empezaron a notarlo y me hacian comer y a medicos y blah blah...<br />y con lo de los pesos... creo que eso de ''es demasiado flaca'' es porque resien están empezando, cuando lleguen a su meta ese les parecerá demasiado gordo y el que estaba un poco más abajo será ideal, el que les parecía ''demasiado flaco'' no les parecerá tan asi y será tentador y así... osea no creo que ninguna de ustedes se levantó y dijo, ''soñé con un cementerio y un esqueleto sexy me bailaba creo que quiero ser como él, morirme de frio, tambalearme sexmente y también quiero no tener cabello ni piel suave, es más también quiero estar muerta porque es cool, sus huesos son sexies ¿ojos? para que quiero que se vean ! hundidos están geniales'' Daane.-noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-6180560974628555362013-03-29T12:53:11.363-07:002013-03-29T12:53:11.363-07:00Bueno cuando tenía 16 creo que la tuve pero nadie ...<br />Bueno cuando tenía 16 creo que la tuve pero nadie se enteró, solo mi nuevo novio en ese momento algo sospechaba, no sé si ''ana'' pero si sabía que no era normal comer solo manzanas por las calorías negativas y esas cosas.. la cosa es que el me subió el autoestima y empezó a hacerme comer cada vez más y no digo que sea culpa de el, en el fondo yo quería salir, no quería eso para mi vida, pero tampoco quería estar gorda y tenía miedo.<br />Cuando el se fue de la ciudad terminamos y blahblahblah comía como atracones sin pensar en las consecuencias, pero luego empezaba con las pastillas, desde siempre las tomé(por el las dejé) y no por ser una wanna no tenía re puta idea que era eso xD, si no porque me desesperaba y siempre vi vomitar como algo prohibido, pero la vdd no me hacían nada, pasé un año sindejar de comer, pero me atragantaba con pastillas a los 17, ahi me enamoré de otra persona, teniamos planes a futuro y era laprimera vez que me sentia asi, pero me dejaron por una 'no, si es la mujer perfecta, es más linda, es chistosa y está más flaca, con ella yo me caso'' o eso le contó a mi amiga.<br />ni sé como pero empecé a dejar de comer contaba todas las calorías, pero mis amigos empezaron a sospechar, no diré ''me obligan a comer'' porque la vdd soy yo quien tiene la última palabra, pero si me sentía presionada porque no lo supieran y entonces comía, me ponía limites de calorías yo digamos que soy ''vegetariana'' hace años (por eso me reí tanto con princesa vega) bueno, mejor dejemoslo en que todo animal muerto me es alimento prohibido (bueno todo) pero estos no irían incluidos ni en mis 200 calorias diarias ni en mis atracones xD entonces me era fácil leerle las calorías a todos con la escusa que buscaba componentes de origen animal...nunca necesité tips, siempre ideaba como hacerles creer mis mentiras, creyendolas.<br />Ahora no digo que lo soy,pues empecé a comer por motivos de trabajo y salud, porque no quiero esto para mi vida, pero tampoco puedo decir que estoy sana, no puedo comerme un plato de almuerzo sin manías raras (como picar toda la comida en pedacitos revolverlas, jugar con ellas y demorarme hora y media con una ensalada o tragarme medio plato de fideos con dos huevos y un postre de un tiron sentirme horrible) no entro porque quiero bajar ni digo hoy no como, simplemeente no se como entro otra vez, y aunque esté sana y coma, siempre estan esas putas voces diciendome ''come y serás gorda, vamos tragatelo todo lo mereces, maldita gorda, no merecer adelgazar'' o diciendome ''no comas, engordaras, no comas, tu puedes, no debes comer, no debes comer, no debes comer'' o el más tipico despues de comer ''gorda, gorda, gorda, gorda, cerda, vaca, asquerosa'' y luego me lavanto y salgo a caminar pero empiezo cada vez más rápido y escucho en mi mente ''tienes que quemar calorías, apurate, gorda.''<br />estoy siempre en el borde o unos 3 kilos sobre mi peso sano, un tiempo estuve por debajo pero lo recuepere porque empecé a comer, mi familia se dio cuenta y se los negué, no quiero ser otro problema, por eso no me considero que anorexica, no digo que soy wanna porque tampoco desee mis pensamientos ni mis actitudes, pero tampoco puedo decir que estoy sana, la verdad no se que soy, pero lo que si sé es que ojalá nadie entrara, porque siento que entré una vez y ahora me persigue, no lo uso como dieta cuando estoy gorda y luego lo dejo, si no que nunca quiero entrar pero enonces me veo al espejo y me desespero u-u<br /><br /><br />(tuve que dividirlo en tres porque era demasiado largo, ojalá no te sea latera)Daane-noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-62696228071671359882013-03-29T12:51:04.699-07:002013-03-29T12:51:04.699-07:00Hola angie, siempre te leo, la vdd ya había public...Hola angie, siempre te leo, la vdd ya había publicado mi historia, yo tampoco sé como empecé pero cada vez me doy cuenta que fue antes, yo pensaba que había sido el año pasado a los 17 cuando me fui ''al extremo'' (que en realidad para niguna que lo vive en el momento lo es) y llegué a vomitar... pero cada vez me doy cuenta que fue antes, aunque a veces me siento wanna, nunca supe como llegué, es más yo ni siquiera creía lo de estar enferma (por eso lo de wanna)<br />Cuando tenía 16 mi pareja me dejó porque decía que yo estaba gorda y que el con su plata y su ''belleza'' podría tener a quien quisiera, a ''una más flaquita'' me deprimí, y empecé a hacer dietas, cada vez comía menos y pasaba la tarde en el gym con la escusa que iba donde una amiga, llegaba y solo comía una manzana y eso me parecía perfectamente normal, no dimensionaba ni siquiera sabía lo que era ''una princesa ana''<br />pero con los comentarios de que de niña no querían comer, empiezo a pensar que fue antes, ya que mi mamá me servía y para mi siempre era mucho, me tiraban el pelo y me obligaban a comer,una vez del asco vomité, pero no quería bajar de peso, solo no quería ''tanta comida''<br />Siempre fui gorda, cerda, una vaca, no estoy en mi peso sano, ni tampoco esto por debajo (eso también me hace sentir wanna), estoy como 2 kilos arriba y me siento horrible, la vdd es que no me siento anorexica porque como, hace un tiempo siento que la tuve, mis calorías diarias no pasaban de 200 y 300 si era porque iba a necesitar usar más la cabeza o cosas así ( porque no comer marea, aturde y en cierta forma nos atonta) Daane.-noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-43808313737748087752013-03-28T17:08:00.240-07:002013-03-28T17:08:00.240-07:00¿PROGRAMAR LAS ATRACONES? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...¿PROGRAMAR LAS ATRACONES? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJA<br />No pensé que llegaran a tanto xD<br />Saludos Angie hermosa!<br />Besos, Lissy <3Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-13235824685693294272013-03-28T10:49:05.062-07:002013-03-28T10:49:05.062-07:00Hola, Antes de que ignores mi comentario te pido p...Hola, Antes de que ignores mi comentario te pido porfavor que lo leas de la mejor manera (:<br />Yo era wanna , aunke no me inventaba diosas, ni thinspo, nisikiera lo de las pulseras, ni oraciones ni blablabla (porqe me hacen sentir estupida, no les digo estupidas a las ke lo asen, pero si yo lo hago, YO me siento estupida e inmadura)<br />Comparto lo qe dices, un TA es algo serio y no un juego, y no porque kieras perder 20 kilos signifika qe eres Anorexica o Bulimica... Conosco gente que se dice ser -PrincesasAna- ... y segun yo hasta donde tengo claro -cuando una persona padece anorexia al principio no se da cuenta, o si esta al tanto de su enfermedad, no lo dice, solo se empieza a alejar de la comida o de las personas Pero NO lo andan gritando a todo el mundo!<br /><br />& por lo de qerer ser Ana o Mia, tampoko las taches de estupidas, Son solo niñas inmaduras (la mayoria ) qe como no tienen supervision, ni buena autoestima qieren ser aceptadas en un grupo... aunqe yo tambien estoy en desacuerdo con eso, intenta ser un poco mas abierta.. en el mundo tiene qe aber idiotas, porke si no no tendriamos eqilibrio ;D<br />Si conoces un idiota, felicitalo, no cualkiera es asi de generoso para mantener el eqilibrio ;P <br />Me encanto leer tu post, alfin alguien coherente y lo suficientemente inteligente como para definir y diferenciar las wannabes<br /><br /><br />Yo era wanna y no me afecta decirlo, porke me di cuenta y siempre lo supe, no keria tener anorexia, pero keria bajar de peso ...<br />No me avergüenzo porke fue una etapa de tipica niña tonta de 13 años y nunka ise ridiculeses de crear diosas o cosas asi xD... solo keria bajar<br /><br />Gracias Por tu atencion,& ojala La anorexia no te consuma del todo, Me doy cuenta de qe eres demasiado inteligente y realista, y seria una lastima ke todo eso se desperdiciara (:<br /><br />Un gusto comentar ^^, Un Beso <br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-70828669437250591452013-03-15T11:56:03.044-07:002013-03-15T11:56:03.044-07:00Gosh u_u tienes tanta razón... la verdad es que ni...Gosh u_u tienes tanta razón... la verdad es que ni siquiera puedo reírme, solo sentirme avergonzada de mi misma, la verdad es que sí, prefiero usar el sobrenombre "princesa" solo porque suena mejor que "enferma" pero se que lo que tengo es una enfermedad, se que así como va jamás estaré conforme, y que llegado el momento podrá hasta matarme... Prefiero hablar de Ana y Mia de la misma forma que digo princesa, sólo para a veces no deprimirme tanto pensando en lo que de verdad soy...<br />No se como empecé, no se hace cuanto tiempo, solo sé que jamas me sentí cómoda con mi cuerpo... y que frustra ver como se destruye poco a poco, como cada vez siento más y más vergüenza de mi misma y de que me miren, incluyendo a mi pareja, como ya no puedo pensar ni siquiera en comer una pequeña porción de algo sano, sin sentir asco, nauseas y sentirme como un pedazo de mierda...<br />Gracias por la sinceridad cariño, tus últimas entradas me ponen los pies en la tierra como es debido ♥Alice Clairyhttps://www.blogger.com/profile/15235388784209701378noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-32009550378339490172013-03-14T06:55:29.356-07:002013-03-14T06:55:29.356-07:00disculpame por no poder seguir anoche...a olo que ...disculpame por no poder seguir anoche...a olo que iba es que quiza una forma interesante de encarar el problema de las wannas es distinguir entre anorexia y "cultura anorexica"; lo segundo es la sociedad en la que vivimos, me refiero a que actualmente la sociedad hace un culto de la extrema delgaduez y la juventud admira la fuerza de voluntad de unas desequilibradas mentales (porque lo soos a pesar de nuestro perfeccionismo en absolutamente todo)...pero estar inmersos en una cultura anorexica no significa padecer el trastorno..es un modo de denominacion, deficiente o limitado pero al menos funciona para reocalizar las wannas en algun lugar...porque aunque lo niegues, creo que ellas tampoco estan muy sanas que digamos, ya el solo hecho de agregarse una enfermedad que enr ealidad no padecen es un signo de algoo, al menos de hipocondria! saludos hermosa que estes bien!EugeneX Sadenoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-53667059939485037742013-03-13T19:24:58.475-07:002013-03-13T19:24:58.475-07:00´sigo despp acaba de llegar mi noviooo´sigo despp acaba de llegar mi novioooAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-58324610272411490122013-03-13T19:24:40.834-07:002013-03-13T19:24:40.834-07:00mmmmm sii se te olvida el hecho de no poder vestir...mmmmm sii se te olvida el hecho de no poder vestirte...ver tu reflejo en loas vidrieras y solo querer que te trague la tierra...no tolerar que tu novio te toque, mentir para evitar la cena o el almuerzo, pasar horas y horas mirando tu barrigota o tu barrigita (de acuerdo a que humor tengas ese dia), el insomio consecuencia del hambre, el acalambramiento muscular y el frio constante aunque hagan 80 grados! tenes razon cuando decis que esot no es un juego, que detras de "las bellas princesas" hay sangre vomito lagrimas y un desequilibrio que dista bastante de la perfeccion...yo tampco recuerdo como entre en todo esto, empece el gym y las cosas se fueron dando...ahora mas que evitar comer lo que no puedo es dejar de beber alcohol...y sumado a eso, lo que consegui no fue ser mas bella o mas querible por quienes me redeaban, sino aislarme cada vez más y más, refuiandome en un infierno que solo se torna soportable con la ayuda de la literatura (si, amo leer)...<br />Sin embargo, noto una ambiquedad en el modo en que encaras la situacion de las wannas...entiendo tu postura respecto del tema, pero acaso cuando en otras entradas habals de evitar self injurys y "amar" nuestro cuerpo a pesar de que nuestra intencion sea siempre la disminución del numero en la vascula,¿NO IMPLICA ESO ENTRAR EN UN TEREENO AMBIGUO, EN EL LIMITE ENTRE QUERR SER Y ODIAR SER lo que uno es?...creo que anorexia no se trata de ser delgada...se trata de querer DESAPARECER,,,la perfeccion, el peso sano, las thinspo vienen a colacion, son aditamentos...Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-81914639264629071292013-02-28T09:09:48.222-08:002013-02-28T09:09:48.222-08:00puf... pues, eso es lo que digo de "ana y ano... <br />puf... pues, eso es lo que digo de "ana y anorexia" que segun son diferentes... en parte me da gusto que gente como esa chica no piense matarse, cree que es anorexica y la verdad no lo es. Me molesta que diga que lo tiene pero es bueno que no lo tenga. Al fin de cuentas esto es anorexia y la anorexia mata, tarde o temprano, y si no te mata te jode bastante. Tengo mucho que decir pero creo que podria hacerlo en una entrada jajaja, (aunque mucho de eso ya esta escrito en esta) gracias por leer y por compartir ese comentario! y me pasaba igual! desde peque no comia, por simple asco a la ocmida, y lo poco que comia lo vomitaba por asco (nunca quise bajar de peso cuando tenia 8) pero en fin... muchisimas gracias! un beso! Chibi Angiehttps://www.blogger.com/profile/16468706445630467351noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-54935971287731494812013-02-27T06:18:02.266-08:002013-02-27T06:18:02.266-08:00Bueno, creo q definitivamente, valio la pena leerl...Bueno, creo q definitivamente, valio la pena leerla, me dio risa muchas de las cosas q escribiste,y estoy de acuerdo contigo, sobretodo con eso de decir q ana y mia son princesas diosas etc, eso me parecia ridiculo y por eso no me sentia q fuera ana, bueno de hecho mas q ana tengo tendencias desde hace muchisimo tiempo, de pequeña como a los 6 habian dias en que decia tener dolor de estomago para no comer, no era por el hecho de bajar de peso, sino simplemente de no comer. Es como por etapas, ahora se esta haciendo mas constante, lucho por no caer totalmente pero es dificil comer normal. <br />Por ultimo te dejo un comentario que encontre en un video que alguien publico por face, sobre una chica anorexica y una wannita escribio: "no princes una cosa es el querer llegar a una meta ella ya se propaso ana y mia son princesas que quieren q vivamos y mas no que muramos asi que tenerlo presente princes" Que opinas? ;)<br />Y te felicito por esa entrada tan reflexiva que has puesto,es lo que mas me gusta de tu blog, ojala muchas wannas lo lean para que no caigan en esto... Lolita Strong Humanhttps://www.blogger.com/profile/08275132996423471441noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-52112151495649216442013-02-26T20:53:53.893-08:002013-02-26T20:53:53.893-08:00Esta genial el titulo de tu entrada (aun no lo he ...Esta genial el titulo de tu entrada (aun no lo he leido) deberia irme a dormir para levantarme mañana temprano a hacer ejercicio, pero tengo q leerla.<br />Por otro lado yo digo q una wanna es una niña tonta que no sabe en lo q se esta metiendo, se puede lograr bajar de peso comiendo sano y haciendo ejercicio<br />Esto va mas alla de no comer, por algo la solucion no es "come"<br />Si yo hubiera podido escoger, no hubiera escogido tener esto, es horrible la lucha interna q se vive...<br />Al finalizar de leer dejare mi opinion :pLolita Strong Humanhttps://www.blogger.com/profile/08275132996423471441noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-71372689085804268142013-02-21T12:06:31.835-08:002013-02-21T12:06:31.835-08:00Hola!! tu blog está genial, me encantaria afiliar...Hola!! tu blog está genial, me encantaria afiliarlo en mis sitios webs y por mi parte te pediría un enlace hacia mis web y asi beneficiarnos ambos con mas visitas.<br /><br />me respondes a munekitacate@gmail.com<br /><br />besoss!!<br />Emilia<br />Emilia Silvahttps://www.blogger.com/profile/08998722037754560907noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3431291352404304934.post-62088611020097862522013-02-21T09:47:53.810-08:002013-02-21T09:47:53.810-08:00La verdad qe tenes muchas razon, chicas que no se ...La verdad qe tenes muchas razon, chicas que no se dieron cuenta y ahora stan encerradas en el mundo ana y mia por una estupides, esta bien es entendible, pero ai una diferencia entree el " me veo como una cerda " al " estoy gorda adelgazare unos kilos con a&m" pfff por favor. <br />muy buena entrada :) Anonymousnoreply@blogger.com